Вам уже хорошо за двадцать, но вы так и не научились распоряжаться своей жизнью? Время утекает сквозь пальцы, работа не приносит дохода, партнер забрался на шею и ущемляет свободу, даже друзья не спешат соблюдать договоренности…
Когда кажется, что жизнь вышла из-под контроля – это верный признак незавершенной сепарации от родителей, которая продолжает оказывать негативное влияние на все сферы самореализации.
Ребенок, который не до конца отделился от мамы с папой (пусть даже ему 50 лет!), продолжает находиться в позиции «зависимого» и «несамостоятельного», позволяя миру продавливать свои границы. Чтобы выйти из-под чужого влияния и выстроить здоровые отношения с окружающими, придется освоить роль взрослого.
Но для начала убедитесь, что вы установили здоровую дистанцию в отношениях с близкими.
1. Нет никакого личного пространства
Взрослый человек имеет право на неприкосновенность своей территории, когда никто не может застать его врасплох в его же комнате или квартире. Личное пространство – не эгоизм и не барская прихоть, но здоровая потребность нормального человека, который имеет право жить так, как ему хочется. Если на вашу территорию постоянно совершаются набеги родственников, которые по своему вкусу распоряжаются вашими вещами, роются в вашем столе, контролируют ваши счета или ругают за лишние траты – вы на крючке. Пора поставить любопытных на место, установив четкую зону невмешательства.
2. Вам постоянно дают оценку
«Разве можно кормить ребенка глютеном!» «Зачем ехать в Японию, если нормальные люди отдыхают в Турции?» «Меня в твоем возрасте уже до начальника отдела повысили…» Оценивающий родитель всегда находится выше нас по положению, потому и оценки дает сверху. Не пытайтесь бунтовать, бурно высказывать свое недовольство или оправдываться, лучше игнорируйте уколы или переведите внимание обратно на собеседника: «Надеюсь, ты перестала употреблять лошадиные дозы кофе, раз так озаботилась уровнем глютена?» «Вы не были в Японии и не понимаете, о чем говорите…»
3. Вы вынуждены прибегать ко лжи
Вы так и не сказали матери, что расстались с бойфрендом, провалили злосчастное собеседование и курите с 10-го класса? Проще молчать о деталях разрыва, держать при себе информацию о серьезном заболевании, чем выслушать очередную дозу упреков, слез, истерик или запугиваний? Вся эта ложь и есть показателем недостаточной автономности в ваших отношениях. Вы до сих пор зависите от оценок родителей и их мнения, до сих пор боитесь последствий от принятых вами решений, до сих пор не умеете отстаивать свои желания. Вы сами загнали себя в угол и продолжаете раскачивать лодку…
4. Вы не можете отказать семье
Если звонит телефон, нужно быть на проводе в любое время дня, иначе мама начнет паниковать и собираться в ближайший морг? Вам неудобно отказывать родителям в просьбах, даже если они нарушают ваши планы?
Вы обязаны лететь на день рождения бабушки через 4 штата, плюя на вселенский Армагеддон? Такая позиция означает одно – вы не умеете говорить «нет» и до сих пор ставите чужие приоритеты выше своих собственных. А ведь семья может быть большой, и каждому от вас что-то будет нужно. Выбирайте: либо живете их жизнями и мучаетесь чувством вины, либо ставите на первое место свои планы, время и решения, учитесь быть автономным.
5. Просьба о помощи превращает вас в должника
Если вы думаете, что взрослый должен со всем справляться сам, вы ошибаетесь. Есть ситуации, в которых не обойтись без моральной или материальной поддержки, просьба о помощи – не преступление.
В конце концов, у всех есть выбор – помочь или отказать. В вашей семье явно нарушена сепарация, если вы живете по принципу «я сам за все в ответе». Устанавливая завышенные стандарты зрелости, делая вас должником из-за любого пустяка, родители хотят вас удержать. «Я тебе подкинул до зарплаты 100 рублей? Теперь ты мне должен по гроб жизни – сделай ремонт, отвези в деревню, купи путевку в санаторий». Отказ они воспримут как личную обиду: «Мы тебе помогаем, а ты вот так нам платишь за это?»
6. Родители нарушают все договоренности
Родители не хотят отпускать вас в свободное плавание, если заранее оговоренные вещи с их стороны никогда не соблюдаются. Например, вас попросили посидеть часик с больной бабушкой – и ушли на весь день, наплевав на ваши планы.
А может, договорились, что вы подкинете их до дачи, но сборы растянулись на долгие полдня, из-за чего вы пропустили любимую игру. Невозможность распоряжаться своей жизнью из-за постоянных вмешательств родных выбивает из колеи, заставляет хорошенько понервничать. Совет один: либо не затевайте с родными совместных дел от слова «совсем», либо уезжайте в оговоренное время, приучив семью считаться с вашими планами.
7. Родители строят на вас планы
«Лучше бы ты пошел учиться на юриста!» «Даже не вздумай выходить замуж за бедного, мы тебе такую партию подобрали…» «Когда у нас появятся внуки?» «Зачем тебе такая нервная работа?» Во всех этих примерах родители пытаются навязать детям свое видение счастья, они недовольны тем, как дети распоряжаются собственной жизнью и без стеснения пытаются вмешаться в их границы.
Чтобы дистанцироваться от давления, придется объяснить, что это ваша жизнь и ваши интересы, которые могут отличаться от их мировоззрения. Не позволяйте родным навязывать вам свои представления хорошего, вмешиваться в вашу семью, карьеру и планы на будущее. У них своя жизнь, в которой они могут реализовать все, что захотят. Вы – отдельная личность.
Основная задача взросления – позволить человеку выйти из зависимых отношений, став в позицию «взрослый-взрослый». Для этого придется пройти через определенные трудности, учиться отстаивать свои желания, отвоевывать границы, принимать последствия необдуманных решений и мириться с родительским недовольством. Родители имеют право расстраиваться, не соглашаться с нами. Как и мы имеем право не соглашаться с ними.
